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    桃花,為母親盛開
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    母親墳前的一片桃樹,栽下好多年了,我每年來到這里,都在清明時節,看到盛開的桃花已紅了好幾回。往年的桃花藏進我的記憶,是我的眼在漫不經心間攝入,寥寥的數幅畫面,是淡淡的,思想起來,浮現在眼前模糊不清。然而今年的桃花卻特別的艷麗,恍惚突然間從土里冒出來,立在我的眼前,穿透我的眼簾,深深地烙進了我的腦海。

    眼前桃花的盛開,揭開了我的記憶,帶我穿越到了童年時代。

    那時,我家屋前的菜園里也有一棵桃樹。那個年代,不像現在,菜園里栽棵桃樹也算稀罕。樹陰下長不好菜蔬,而那時菜蔬是下飯的,水果是解饞的,在那填不飽肚子的日子里,填飽肚子最為要緊,解饞是奢侈的。然而母親卻沒斷掉這奢侈的念想,悉心呵護著這棵桃樹。我家的桃樹長得高大,清明時節,煙雨朦朦,微風吹拂,落英繽紛,那景色煞是好看。而那時的我卻不關心桃花,只在意桃子,在饑漢的眼里,桃子比桃花更美。桃花是桃花,桃子是桃子,一朵桃花并非都能結出一顆桃子來,即便結出了的桃子也未必能長成熟果,而長成的熟果沒被鳥蟲光顧的則更加稀少。



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    這樹上結出的每一顆桃子,在母親的腦子里都有計數,我能偷摘到桃子而不被母親知道的可能性幾近于無。我曾有過先偷摘下桃子吃了再說的沖動,當母親追問時,打死我也不承認。然而我心里明白,知子者莫過于母,我若做了壞事,當被追問時,無論我裝成不知情的若無其事樣子,還是表演成被冤枉似的委曲模樣,都能被母親輕而易舉地識破。我怕我母親,我還怕“神明”和“雷公”。母親說舉頭三尺有神明,人所做的事,無論明里暗里,神明都看得到,我若做了壞事,神明就不會保佑我。我說我們家里人也沒做過什么壞事呀,怎么神明還讓我們家這么貧窮呢?母親說神明會保佑我們家子孫后代聰明伶俐、平安健康。我不想自己變笨,也怕發生意外,還擔心得了重病,我自然想要神明保佑。雷公就更加可怕了,每當電閃雷鳴,我就嚇得要死。母親教我不要做壞事,做了壞事會遭雷劈。母親說,做了錯事要認錯改正,否則也會遭雷劈。母親說,別人做壞事時不要跟在一起,雷公劈壞人時會錯劈到我。我不敢隱瞞母親,我想神明保佑,我怕遭雷劈,因此在桃子的無數次引誘下,產生過的無數次偷吃念頭,最終都被我一一打消了,只好在桃子成熟時等待著母親的分配。我家是十口之眾的大家庭,即便母親愛小兒,偏心于我,到我手的桃子也多不了幾顆。何況左鄰右舍的還要送些,望眼欲穿之后落入我口的桃子屈指可數。

    孩提時的我,總在沖動和克制中掙扎。長大了,我才知道,母親的那些話,不過是騙騙小孩子的把戲。長大了,我才明白,沒有母親那些騙小孩的把戲,我成不了人。長大了,我才懂得,母親的謊言何嘗不是最好的教育方法。在成長過程中,我漸漸有了執念,母親哄著我構建起來的誠實、為善的品質,我將堅守終身。

    母親是家的支柱,卻不像是家庭中的一員,在分配的份額中,她從不把自己計算在內,她吃到的只是一些被鳥蟲啄咬過的殘次桃子。母親專揀殘次的吃,何止于此,而年少的我卻意識不到。我家的桃樹長得多姿,結的桃子特別有滋味。這桃樹母親愛惜,我也喜歡,可那曾想它卻為我所害。


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    記得那是一個干旱的夏天,我跟我一個兒時的玩伴爬到樹丫子上納涼。烈日下的樹葉耷拉著腦袋,有氣無力,我們身子一晃都能搖落下幾片葉子來。我心想這桃樹一定是渴壞了。此時我看到樹底下有一個破損了的陶罐,陶罐內有水,于是我倆便爬下樹來,一起推著這陶罐,想把罐內的水傾倒出來。可這陶罐小半身已陷入土里,任憑我倆怎么推也推不倒它。于是我搬起石頭砸破陶罐,陶罐里的水很快滲進了樹下的泥土里。我本以為這水對于干渴的桃樹來說定當是美若甘露,然而喝下這“甘露”的桃樹卻沒有重現活力,反而樹葉漸漸枯黃,紛紛掉落,慢慢地奄奄一息。沒有人能說出其中的緣故,最多的猜測是這桃樹可能得了什么怪病。直到有一天,母親說桃樹下那個陶罐里裝的是鹵水,不知什么時候被誰打破了,把這棵桃樹給活活咸死了,這時我才知道原來我好心辦了壞事。母親說,她不該把這鹵水罐放在桃樹下。母親沒有追查是誰所為,她只是自我責備。闖下這么大的禍,當時的我自然是不敢坦白的,后來就慢慢淡忘了,想必與我共謀的我那兒時的玩伴也沒有向人提起過,此事至今都是一個秘密。在此就權當是向母親自首,向母親賠罪吧。

    我家的桃樹死了,母親也過世了,母親的墳前卻長出了一大片桃林。這一片桃林不是為母親而栽,只是恰好長在了母親的墳前,然而這“恰好”又何嘗不是冥冥之中的安排呢?

    我欣慰,每年的清明祭奠時節,這一片桃花,為母親盛開。

    作者:俞貴昌




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